一位25歲的女孩因月經量變少求助中醫師。「這樣情形多久了?」「有一陣子，墮胎以後就這樣了。」女孩說這是她第二次墮胎，第一次是15歲時，醫生問她怎麼不懂得要避孕?她說母親很早就過世了，家裡沒有人會跟她討論這些事。
「她有姐姐啊!其他家人或老師也要告訴她啊!」身為人母的中醫師吳明珠心疼不捨，忍不住提高聲量說。
在台灣，青少年初次性行為年齡不斷提早，且意外懷孕比例居亞洲第一高，令人憂心。
據統計，超過一成以上的高中生有過性經驗，且15～19歲未成年的女性生育率為千分之6.6，是日本的三倍、新加坡的五倍，顯示正確的性觀念還有待加強。
媒體和網路資訊發達，大量充斥各種感官情色刺激和錯誤資訊，導致青少年產生偏差性觀念，也不懂得如何正確避孕。
譬如保險套可預防性病，正確使用可達到九成以上的避孕效果，但國健局針對國中生做的調查發現，初次性行為有近四成的人不會戴保險套。
另有調查發現，有三成學生的性知識主要來源是色情書刊和影片;三成網友會在一天內和初識的網友發生性行為。
「以為談戀愛就一定要有性，」《校園》雜誌主編、國健局兩性教育講師朱惠慈發現，孩子受到傳播媒體和電影的影響，過度簡化了愛情，對於愛情的想像趨於「性」，不願意再花時間好好培養感情。
因此，未成年小媽媽躲在廁所驚慌無助地產子，或是無力撫養偷偷棄嬰的悲劇時有耳聞。
「怎樣讓女兒有正確的性態度，又不會跟別人上床?」一位四十多歲父親對小兒科醫生的提問，道破當今所有為人父母的焦慮。
面對青春期孩子躍躍欲試的「初」體驗，你可能不知道，父母的態度才是決定性關鍵。
延遲初次性行為，父母是關鍵
孩子提早發生性行為已成事實，與其害怕發生避而不談，不如引導孩子說出真正的想法和感受。
愈來愈多青少年研究證實，受到家人疼愛、關心以及親子關係愈親密的孩子，性行為較晚才會發生，也比較懂得避孕、不會意外懷孕;即使開始有性行為，頻率和伴侶數也比關係疏離者要少。
美國波士頓大學研究指出，父母親了解孩子愈多，孩子接觸性行為的比例會下降;家人每週多從事一種聚會活動，更讓青少年從事性行為的比例下降9%。
「親情滿足了，對愛情和性的需求會相對減少，」朱惠慈提到構成人類情感發展的三元素──親情、友情和愛情，如果缺乏前兩項，孩子很容易沒有安全感，把所有重心放在愛情裡，患得患失，更容易沉溺在不正常的性關係裡。
即使孩子愛理不理，父母也不要氣餒，要持續製造和孩子相處的機會。
「只要態度是柔軟的，孩子會感受到，」國健局青少年祕密花園諮商網諮商心理師李予澄就發現，青少年線上諮商開辦三年多，有些父母很用心，會經常上網詢問青少年的性問題。
「父母可以幫孩子打強心針，」李予澄肯定父母的力量。他說，青少年受到同儕壓力，加上網路上以訛傳訛的錯誤訊息多，很容易產生衝動性行為，事後又害怕懷孕，擔心得要命，父母提前介入、引導，可以給孩子很大幫助。
即使在風氣開放的美國，專家也提醒家長適度「監督」小孩──注意孩子人在哪裡、交哪些朋友、都在做些什麼，認識他的朋友和朋友的家長，知道他何時回家，甚至晚下班時，打電話回家看孩子是否一個人在家。
「受到良好監督的孩子比較不會從事危險活動，」美國加州大學洛杉磯分校青少年健康推廣研發中心主任馬克.查斯特(Mark A. Schuster)在《不怕小孩問Sex》書中建議說。
父母該如何啟口，教會孩子保護自己、尊重彼此，形塑正確健康的兩性關係?
首先，釐清你對性生活的態度和想法。
查斯特博士建議，家長可先回答以下問題，幫助自己了解對性生活的期許。
●性的目的是什麼?
●迄今為止，你對自己性生活感覺如何?
●你希望子女的性生活跟你不同嗎?哪裡不同?
●什麼才能締造良好的愛情關係?是良好的性關係嗎?
●描述一下，你希望子女對性抱持什麼態度?
●你能接受婚前性行為嗎?
●若能接受，你覺得何時開始較好?
●性行為應該發生於何種關係上?
●你對兒子的性生活，跟對女兒的態度一樣嗎?──摘錄自《不怕小孩問Sex》
在心中確立你對性的想法，然後打開耳朵聆聽孩子的意見。你可以藉題討論，譬如運用新聞、書籍和電影來誘導孩子討論相關議題，說出內心想法。
譬如青少年喜歡受到人家重視，輔導專家盧蘇偉建議可用「向孩子請教」的方式，讓他們不設防說出心裡話。譬如：「最近看這個青少女墮胎棄嬰的新聞，我不大懂耶，你可以告訴我他們在想什麼嗎?」
愛好看電影的牙醫爸爸李偉文，則利用描寫16歲高中女生懷孕的電影《鴻運當頭》，和女兒一起討論小媽媽懷孕可能要面臨休學、出養孩子等種種問題。有別於孩子母親諄諄教誨要保護自己，他問女兒說：「如果是你碰到這種情形會怎麼辦?」讓孩子用不同角度去思索問題，選擇恰當的反應。
「當性教育不是道德教訓時，孩子才能聽得下去，才有可能真心認同並產生自制與自我保護的行動，」他在《電影裡的生命教育》書中提到。
讓孩子自在表達他的想法，家長只要適時提出建議和修正就好。「我不是贊成你去做，只是提醒你注意，」李予澄建議家長可以把初次性行為可能會碰到的狀況，分析給孩子聽，讓他自己去做選擇(見「對男孩說」、「對女孩說」)
一方面也讓孩子心裡有底，知道父母已經準備好，隨時可以討論兩性交往問題。
最重要的是，不管未來發生什麼問題，即使是懷孕了，父母都願意和孩子一起解決。
有了父母理解，孩子會比較願意去思考和約束自己的行為，避免衝動行事。
了解自己身體的界線，學會說「不」
接下來，要告訴孩子了解自己身體的界線，傾聽自己的感覺，不喜歡人家碰觸你時要說「不」。
青春期是身體的自我摸索探險期，這時你可以和孩子一起討論，朋友和戀人的界線在哪，哪些地方是不能被人隨便碰觸的。
朱惠慈常引用動物學家毛里斯的「親密十二階段」，告訴孩子何時該說「不」。
●一般社交活動：
1.眼望全身
2.互相注視
3.聲音傳遞
●戀愛交往，自然感情反應：
4.牽手
5.摟肩
6.摟腰
●交往穩定期。親密的愛撫，會引起生理反應：
7.接吻等臉的接觸
8.手和頭的接觸
9.手和身體的接觸
●在婚姻的承諾中，屬於廣義的性行為
10.手到胸的接觸
11.手和性器官的接觸
12.性交
譬如牽手、摟肩或是身體接觸，屬於戀人的行為，一般好朋友不會有這類動作。
即使已經是戀人，也要達成共識，不要隨便去碰觸彼此的敏感地帶(如耳朵、肩、胸、頸、腰等，經碰觸會讓你覺得心跳加速的地方)以免一發不可收拾，做了後悔的事。
而且性行為應該是要發生在雙方同意，且覺得自在舒適的情境下。
以性心理學來說，男生可藉由感官刺激，短時間內達到高潮;女生卻需要安全溫暖的環境，一步步慢慢來，營造親密感。事實上，青春期男女對性愛的想法也是天差地遠。青少女要的是親密感，青少年卻可能只是睪固酮瞬間飆高產生的一時衝動。
朱惠慈記得，有位成年女性回憶起高中的初次性經驗，感覺竟然是「很擔心害怕」。因為當時兩人偷偷摸摸躲在校園暗處，擔心怕被人抓到，心裡七上八下，女生覺得整個初體驗過程很不舒服，但她沒有告訴男生自己的真實感受。
美國的研究發現，對於初次性經驗，男生多半感覺「很不錯」，女生卻絕大多數感覺「很不好」，這些緊張、疼痛或害怕的負面情緒，甚至維持數年之久。
很多青少女不懂或不敢拒絕男性求歡，擔心男友會不喜歡她或跑掉，常刻意隱瞞感受，因此惹上麻煩。比如台灣調查發現，有近四成青少女會在男友要求下選擇不戴保險套，冒著懷孕或被傳染疾病的風險。
「要把感覺說出來!」朱惠慈呼籲，每個人都有身體的自主權，女生要了解自己的身心是否已經準備好了，當親密感不足時，陰道分泌的潤滑液不夠，很容易造成性交疼痛。
父母親應該在與兒女互動中，讓孩子們知道，如果對方尊重你的感受，才表示他是個值得交往的成熟男孩。
此外，男生也要學會尊重女生，學習接受對方拒絕，適時喊「卡」。
李予澄提到，有些男生被女生拒絕時會覺得很受挫，他常鼓勵他們說：「你是男生，要懂得克制一時衝動，這樣才能讓關係長久維持下去。」
朱惠慈也發現，兩人親密感不夠時產生性行為，很容易缺乏安全感而變得疑神疑鬼，時時擔心對方另結新歡，戀情可能很快告吹。
一位高中男生就曾跟她抱怨，小女友每天電話狂call四十多通，他不知道該怎麼辦，時常苦惱要怎樣分手。
鼓勵發展友伴關係
除此之外，家長可鼓勵青春期孩子多多發展友伴關係。
研究發現，青少年有好友相伴，會延遲初次性行為的發生時間。
而且國、高中時期是建立同性和異性友人的最佳時機，很多一輩子的死黨及姐妹淘情誼，就是在此時鍛鍊出來的。
但若是只沉溺在兩人甜蜜世界裡，很容易疏遠原來的朋友群，因此錯失結交死黨好友的機會。
朱惠慈的女兒國中時喜孜孜宣布要談戀愛，結果兩星期後就主動宣布分手，原因是：「死黨都跟我變得好疏遠，我很不習慣!」尤其現在孩子沉迷網路遊戲，缺乏正常的人際交往應對，朱惠慈建議父母要多鼓勵孩子以團體群友的方式交往，也可多帶孩子參加社團或各種教會活動，讓他們學習正常的友伴相處關係。
不要急，你終究會找到那個對的人
更重要的是，要讓孩子知道什麼是真正的愛，不要吝惜展現你對孩子以及另一半的愛。
不妨為他們舉辦一個神聖而特別的「成人式」。
朱惠慈在得知女兒初經時，把不舒服的經驗變成美好的祝福。她特別去買了蛋糕，全家一起慶祝，一方面也告知家裡的爸爸和哥哥：「這是一個女人囉，不要隨便動她。」
然後她會跟女兒有個母女單獨相處的「女人約會」，告訴她說：你現在有生育能力了，你要珍惜自己可以孕育生命的神聖身體，媽媽懷你的時候，是跟你爸爸在婚姻的承諾與相愛的情況下，現在我把爸媽的愛分享給你，希望你不要太衝動，慢慢去尋找你生命中獨特的那一位，就像你父親一樣，你要找個可以陪你一起作夢的伴侶。
最後她再加上一句：「有任何的事情要告訴我喔!」朱惠慈的兒子也有類似的成人式，但由爸爸主導。
而父母也可以高調展現對彼此的愛意，為孩子做最好示範。
多年來，朱惠慈一直維持著固定和家人約會的習慣，每週一天，一次兩、三小時，這一週是和女兒約會，(先生則是和兒子約會)，下一週對調，每一週夫妻倆也有獨處時間，「雖然已經看了一輩子囉，但我每天只要看到他(先生)都覺得很開心，」她從不掩飾地告訴孩子，夫妻倆共同逐夢是多麼滿足快樂。
真愛不用言說，夫妻相伴相知相惜的愛，會點點滴滴傳給兒女，讓他們了解愛情的真諦。
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對女孩說：親密感的建立，需要時間
通常女生在有月經後，就可以由媽媽或女性長輩開始，一起討論關於性的話題。
●要花一點時間和女兒討論什麼是愛，真正的愛情是會讓人感覺有親密感和自在的。
●了解自己的感受，懂得身體哪些地方不能被隨便碰觸，要勇敢學會說不。
●碰上男生說「我愛你」時，別被沖昏頭，先去思考他是不是個值得付出的對象，你的心理準備好要接受他了嗎?如果男生說：「你不跟我做，那我跟其他男生有什麼不一樣?」告訴他，你跟他會牽手、會談論心事，你跟其他男生不會，他已經很不一樣了。
●不要「過度考驗」男生的忍耐力。青少年很容易受視覺刺激產生性衝動，浪漫的情境、較為暴露的衣著或撫觸等，都很容易讓他一發不可收拾。建議男女朋友盡量一群人一起出遊;或是選擇人多的公共場所約會，避免私下在密閉空間獨處。
●覺得自己身心準備好了，記得要保護自己，不「套」不做。
資料來源：國健局兩性教育講師朱惠慈、心理諮商師李予澄
對男孩說：愛是尊重，不是衝動
通常是在10歲以後，或是第一次有夢遺時可以開始討論，建議由父親或男性長輩來談較有說服力。
●適當的自慰不會傷害身體。
青少年時期睪固酮大量分泌，自慰是他們成長過程中獲得性刺激的一種方式，只要懂得節制不要沉溺在其中，一星期1～2次自慰是很正常、自然的事情，不用太緊張。
很多人自慰是為了紓壓，但這樣的身心滿足感可以從其他來源獲得：培養興趣如打球、慢跑等，或是多交朋友，都可以讓你更快趕走壓力，享受更多愉悅感。
●A片與真實狀況不符。
很多青少年誤把A片裡粗暴的行為當成真實狀況。「老爸老媽若要這樣做早就累死了!」可用詼諧幽默的方式，讓孩子明白正確的性行為並非如此，你可到以下推薦網站，找尋合適的書籍和影片讓孩子來了解正確性行為。
●性衝動的背後要付出很大代價。
沒有保護的性行為除了會懷孕、休學，未滿16歲發生性行為會觸犯法律(妨害性自主罪)，被處以三年以上十年以下有期徒刑。
●母親或女性長輩則可和男孩談談，女人心目中的「真男人」。
朱惠慈常告誡他的男學生們，是男人就要管好你心中的那頭野獸。青春期男性腦部前額葉尚未發育完全，很容易衝動難以控制，成熟男人第一步，先要克制自己的性衝動，學會尊重女性。
女生重視感覺，男生要懂得用呵護的心情陪伴她慢慢來，而不是一時衝動傷害了彼此。
●了解正確的避孕方式，不套不做。
